Göttliche Dähmlerung

 

 

Hei Buddha, hast du heut schon den Gott gesehen?
 Nöh, Manitu - aber der Allah hat mir gesagt,
dass er zum lahmen Dalai gehen würde,
weil der heut nen Rollstuhl braucht.
Da meint Zeus, dass das kein Problem wäre,
 da schick ich den Thor hin,
der soll mal mit seinem Hämmerchen
 auf seine Kniescheibe klopfen,
dann springt er wie ein junger Gott.
Also nein Zeus, das geht doch nicht,
sagt Manitu, da schick ich lieber
meinen Schamanen vorbei.
Der bläst Ihn mit seinem Pfeifchen
 ein bisschen an und dann kann er fliegen.
Ach woher, der Gott hat doch seinen Jesse dabei,
der zieht ihm mit seinem Stock eine über
und dann läuft der wie ein junges Reh.
Da meint Allah, ich könnt eventuell auch einen schicken,
einen von meinen Islamisten.
Der hat ein Bömbchen dabei und dann
kommen Beide in den Himmel.
Nene, keine Bombe, nehmen wir Pfeil und Bogen,
das ist Geräuschlos.
Deine Bomben sind immer so laut,
das tut mir in den Ohren weh.
Doch als Gott beim lahmen Dalai war,
sagte der Dalai, dass er seinen Jesse nicht bräuchte,
da er seine eigenen Medizinmann hätte.
Ja welchen denn? Ja, da gibt es einen,
der nennt sich Mao, Mao the Dung.
Wenn der auftaucht, rennen meine Beine von selber los.
Aber sag mal, hast Du den Manitu vielleicht heut getroffen?
Der wollte mir doch ne neue Perücke vorbeibringen.
Ne, meinte Gott, aber den Allah und der war beim sortieren seiner Knochen,
weil mal wieder einer seiner Anhänger unvorsichtig mit seinem Gepäck war.
Da tauchen plötzlich unversehens ein paar Harte Krischnas auf
und singen harte Rama, harte Rama und selben Augenblick
rauscht der Rolls Royce vom Back-Wahn vorbei
und es macht Peng und hat 4 Platten,
weil mal wieder so ein Yogi sein Nagelbrett
verloren hat beim Schneidersitzfliegen.
Die harten Krishnas verteilen Schellen an die männliche Bevölkerung,
damit ihre Glocken zur Brunft klingen und die Weibchen anlocken.
Was die Männchen aber nie auf die Reihe bekommen,
 ist, dass dann die Weibchen brummsend ankommen,
um die Männchen zu fressen, anschließend auskotzen
und ihre nackten Knochen auf ne weite Reise schicken.
Mittlerweile ist der Tenno vorbeigekommen
und gesellt sich zum Manitu, Zeus und Allah,
der noch immer beim Knochenzusammensuchen beschäftigt ist
und frägt die 3, ob Sie eventuell seinen Kamikaze gesehen hätten.
Ach, das war dein Kamikaze, meinte Manitu.
Den habe ich mit dem Pfeil runtergeschossen.
Ich dachte das wär´n fetter Engel.
Hab mich schon gewundert, da das Skalp so hart und borstig war.
Ich hörte, Engel hätten blonde Locken, - hab aber noch nie einen gesehen.
Aber der Skalp ist gut zum Arsch abputzen.
Plötzlich tut es nen harten WUMMM,
liegt da plötzlich ein Riesen Hammer neben Manitu, Allah, Zeus und dem Tenno.
He, Thor, du bist ein Tor, hab ich dir nicht verboten
bei den Olympischen Spielen teilzunehmen?
- sagte Zeus zu Thor.
Ich wollte doch nur mit Odysseus U-Boot versenken spielen
und hab aus versehen seines getroffen.
Jetzt ist er beim Zyklopen gestrandet
und da wollte ich ihn helfen, dem Zyklopen eine auf´s Auge hau´n,
dabei ist mir der Hammer aus den Finger geglitten,
weil Odysseus geschäumt hat vor Wut
und dann waren meine Hände glittschig.
Kommt der Götterbote Hermes angeflogen
mit seinen Flügelchen an den Füßchen,
weint und beschwert sich über Thor,
weil er Ihn behindert hat mit seinen Hammerwerfen
und er dadurch das Wettrennen gegen Achilles verloren hat.
Ach, mach dir nichts draus, sagte Allah.
In 4 Jahren gibt es wieder die Spiele und da schicken wir den Adolf hin.
Der regelt das schon. Der steht doch auf blonde Jünglinge,
der reist dem Achilles den Arsch auf.
Dann kommen Gott und sein Sohn Jesse,
die harten Krischnas, der Yogi mit dem Yeti,
der lahme Dalai, der Back-Wahn und bringt auch noch die San Jassins mit.
Nur Buddha war die ganze Zeit still, hörte nur zu und meinte dann,
als alle in geselliger Runde an Arthurs Tafel saßen.
Komm Manitu, stopf ma ne Pfeife,
dann können wir besser über den 3. Weltkrieg nachdenken,
weil die Menschen da unten es nicht hinbekommen.
Die Weißen bekämpfen die Schwarzen,
die Roten den Weißen, die Gelben den Braunen,
 der Schwarze den Schwarzen,die Industriellen gegen die Natur,
die Natur frisst sich gegenseitig
die Forscher mit ABC gegen Alle und sich selbst.
Und plötzlich sind sie alle weg,
weil sich ein schwarze Loch herangeschlichen hat,
hat alles aufgeschluckt und hat dann
nen Hickser bekommen bei dem vielen Übel
und sich aus versehen selbst verschluckt.
  
                        Grußius vom Konfußius

 

                           RZ 11.03.2012

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